辣子 戲

　　《週三清晨的京都情人》蓮見圭一／圓神 

　　我在民俗公園午後的陽光裡看完這本書，冬日的寒涼讓我坐在有著陽光的門檻上，背著陽光倚著木門，暖意緩緩滲入身體之中。 

　　書，是週五夜開始看的，在與低兒約定的時間到達之前，我邊翻著書邊與吧台的妹妹們聊天，不甚專心的面對這本據說讓人落淚的愛情小說。

　　些許浪漫的書名讓我點開博客來的簡介，『連續52週被推薦的大人戀愛小說』這句話讓我生出想看的渴望。

　　芋頭紫與赭紅色的和服，穿在剪影女子身上，純白的底色有著浮起的透明壓花，這封面讓我想用手輕輕撫觸著。不厚，正是適合等待的時間慢慢看著，所以那夜挑了她陪伴出門。

　　文字總讓我想像奔馳，面對52週的推薦我有著過多的期待（笑），也因此這書在冬日午後讀起來似乎過於清淡，無法落淚呢。翻到封底『喜歡《現在，很想見你》，就不能錯過這本書』，不禁輕笑，果然是同個韻兒的書呢。最近較有機會接觸到日本的小說，總是帶點輕輕淡淡、若有似無的思，與我起伏跌蕩顯明的性子略有落差，常是需要適應的。

　　一同吃飯的豪笑著說這該是以男人或女人的觀點開始寫的小說吧？我翻了幾頁，不，她從個媽媽給女兒的錄音帶開始寫起。

　　整本書看完，發現「是阿，是從男人觀點開始寫的小說呢。」這男人從敘述女子為了給女兒一封信，開始錄音並據此寫信開始。

　　但，這是什麼樣的男人觀點呢？豪認定的該是戀愛的男女主角之一，不過，是這樣的嗎？我些許的回答不出來。

　　身為敘述者的男人，愛戀著被敘述的女子嗎？

　　男人在開頭以第一人稱的敘述引著我去看直美。這個因癌症在45歲死亡的、小有名氣的女子詩人。男人敘述著他認識直美的經過、對直美的第一印象、直美與他相同的地方、直美在社會環境中所處的地位、直美的家庭生活…這些穿插在整本書中片段而零落的出現，讓我漸漸而一小些的理解外在社會環境所認識的直美、所給予她的定位在哪。而更多的是，聽過錄音帶的男子，讓直美自己敘述那段影響了她一生的事件，那段結束得倉促的戀愛。

　　我經歷了兩個第一人稱的敘述，男子的及男子幫直美從錄音帶中說出的。

　　看著自己在午後斜陽下的照片，輕俏的笑著、面對著父親吐著舌頭的樣子，冬日的暖陽下，那樣輕淡而帶著朦朧的感情似乎更難進入我的心裡。

　　有什麼樣的感情會是從小開始，橫跨三十幾年，在女友、妻子、雙胞胎兒子之後，還餘韻不絕的呢？是什麼樣的感情會讓人在夜裡，妻子抱著孩子入睡了，自己靜靜聽著她聽的音樂，想著她說出的話呢？又是什麼樣的感情，會讓人追尋著她的一段愛情，去見那個無法圓起的緣呢？而在這感情之中，對於妻子的愛還是真實的？

　　面對著自己的笑，吐出唇外的舌頭，是我想藏起的話語吧。

　　一直避免提到的，是男子的身分，些許的不知如何說出口，因為我覺得這樣的敘述出自於愛，所以想藏起他的身分，對於我來說，輕俏的吐舌或許比說出他的身分容易些吧。因為他愛著她，用我無法理解的方式與情感。

　　重口味的我，對故事的喜好似乎也是，闔起書頁的瞬間，有點不知是「終於結束」或是「已經結束了嗎」的輕嘆，沒有很愛的。

　　而，利用寫心得的現在，慢慢回想著閱讀時的心情與所獲，清淡的書與感情似乎正是我所欠缺而該好好吸收的呢。

　　依然是一趟愉悅的閱讀之旅。

　　又是援例的摘著句子（笑）

　　在吧台細細拆解著羅娃麵包店的紙袋，用正反的摺頁方式摺好，借了支點菜用的筆，在昏黃的燈光下，我摘著書中的句子在紙袋內面上，為著忘了帶紙筆出門的飲酒夜。（笑）

　　不正經的大人遠比一本正經的大人來得好──我這麼認為。

　　（笑）這是每個孩子的想法吧？這樣的大人可以站在他們身旁陪伴，可以一同嬉鬧，也可以充當人生方向的指引，我渴望我能這樣，卻總是太過教條。

　　慎之、戒之。

　　沒有任何東西經過十年後還不會改變。過了二十年，連周圍的風景也會改變。任何人都會變老，新的世代很快就會跑進房間來。不管你願不願意，時代都會前進，世界就是這樣繼續下去。

　　女兒葉子特別喜歡媽媽說的『世界就是這樣繼續下去』，而我偏好著『新的世代很快就會跑進房間來』。再怎麼念舊與不捨，終將會被新的一切推著走的，所以帶著笑容走下去吧，我想這樣的走到終點。

　　命運這東西遠比我們想像的還反覆無常。說不定昨天的憤怒和悲哀，明天會變成任何東西所不能替代的喜悅。事實上，人生就是那樣的反覆。

　　（笑）看見這句話第一個想到的就是Alex，想起從未戒嘴少食過的我那年竟然會完全沒有食慾的活著，一片吐司加水的活了一週，直到那天早晨起來暈眩躺倒在地才發現可怕，硬是逼著自己吃食。那樣的痛楚現在竟然能當笑話說著，竟然能懷念起沒有胃口而瘦到用力挺也生不出小腹的身材，反覆無常的人生，塑造了反覆無常的人性吧。

　　那是我的一九六九年。如果連眼前的東西也假裝看不見是現在這個時代，那麼，誰也想看卻看不見的東西──大概就是那個時代吧。

　　戰後的時代總是這樣，想要而難以得到的努力追尋著。相較著物資過於充裕的現在，我們並沒有過得比較不空虛呢。

　　要假裝看不見，得要有殘酷而美麗的微笑呢。（輕嘆）

　　雖然抱持理想很重要，但實際上最感困擾的莫過於理想主義者的鄰人。

　　（笑）我有很簡單的譬喻。試問，妳願意當革命烈士英雄的遺孀，還是死老百姓跟老公笑鬧一生的女子？我選後者，如果我遇到那個能讓我笑著過一輩子的男人。

　　不論是誰都活在小世界。那裡若是個好世界，就很幸運，但若不是，怎麼辦呢？那裡要是個只靠個人努力和決斷不能逃出的地方……怎麼辦呢？

　　每個人都活在自己的小世界當中，即使再怎麼努力去擴充自己的視野與觸角，所得的也還是一個小世界，渺滄海之一粟，我們身處在一個最小也最大的境界裡。

　　我的世界對於我來說，非．常．美．好，讓我有著再去奢求什麼都是過分的感覺。所以我很少去求取任何其他現在不屬於我的，尤其是感情。（笑）所以我越來越乾物了。

　　妳知不知道為什麼小說家和地影導演都拿年輕人當主角？因為面臨人生的只有年輕人。會左右一生的事件，充其量都發生在二十歲以前，往後的人生只不過是複習或補充而已。

　　哎呀~~我該來做張表，檢視一下我二十歲到如今的人生，那些重要或可能重要的事件，我可不想在複習或補充時，又做了後悔的事情。

　　不過，常常還是在選擇後悔的選項吧（笑）。

　　與其熱心地講個不停，不如稍微低頭選擇適當的字眼來得了事──這樣的態度才是受到期待的。

　　恩….檢討ing。

　　人生總有幾個難忘的瞬間，對我來說，那時就是那樣的瞬間。

　　這是直美遇見臼井的瞬間。對於一見鍾情，我從一開始覺得自己絕對不會有，到後來放寬標準的認為太過輕泛難能繼續。現在，我還不知道我會不會出現那樣讓我一輩子記得的瞬間。又或許那瞬間早已出現，我卻放過，再無所蹤。

　　人生猶如尋寶，越往下挖，越會發現各種各樣的東西。……既然是寶物，也許就不是那麼輕易找得到。但是，金塊也許就沈睡在身邊。明知道那樣，為什麼不把它挖起來呢？

　　默默走過他面前，就我而言是辦不到的。我想認識臼井，無論如何也想認識他。而且也想讓他知道我是這樣的人。

　　我去努力試著挖過寶藏嗎？好像還沒有過。太過無欲求的生活、太過安於現狀的感情，讓我毫無動力可言，即使我是藏不住心情與性子的人。

　　臼井是個不可思議的人。許多人很想知道其不可思議的原因，因此接近他，但不知為什麼，他幾乎不與人坦率交往。雖然應該說的事有很多，但絕不想說出口的他，究竟是怎樣的人呢？臼井讓周圍的人有那樣的感覺，使得他這個人更顯眼。

　　第一次看到這段，深深的認可著臼井很有吸引人去接觸的慾望。順帶的，想著原來要讓人想更靠近自己就是要神祕嗎？（笑）

　　但，敲下這句子時，我的心蒙上一層影。

　　臼井真的跟鳴海交往著，他並沒有像直美認定且愛著的，他是被鳴海放棄後，轉向直美的，突然看清這點的自己，霎時悲傷了起來。

　　這是一個男子敘述著女子的愛情故事，也是一個女子敘述著自己與男人的愛情故事。但，被敘述者不見得有那樣深刻的愛或知道自己的被愛著。

　　我們是因為有不解才想去了解，欲言又止比輕易說出的話，更令人想知道。

　　（笑）我藏不住話，所以沒有人會想了解靠近，因為某些層面來說，我是透明的。

　　他是個寂寞的人。是個不可思議、寂寞到我很想問他為什麼的人。

　　回頭敲著這些句子，看著這些敘述，這些因自我隔離造成的魅力，現在看來都有合理的解釋，作者在劇情的前後呼應與人物角色性格背景的塑造上的確很成功。想到神話老師說的小說是種現實的虛幻，真是非常的貼切呢。

　　最初他給我的印象，一直到最後都沒有改變。總覺得他是一個熟悉我不懂的世界的人。

　　呵~~才跟低兒說到，我們之所以迷戀上男人，總是迷戀著他那份我們不懂的自信，因為對他的世界不了解，所以當他神采飛揚時，我們開始迷戀。

　　隨著經歷增多，也隨著那些曾經，讓我看到面具的逐漸剝落，我越來越難迷戀上男人了（茶）。

　　雖然落榜，但因此卻使妳能夠又哭又笑。只要能和妳在一起，我連失敗也能當快樂的事。就因為妳的關係，是的，我成長到竟然能享受失敗。

　　原來母親就是這樣的嗎？與兒女在一起，一切都能是種享受。些許的羨慕起來這樣的生活，我太過懼怕擁有自己生命的延續，我承擔不起這樣的心理重責呢。也相對的，就無法享受這樣的快樂了。

　　享受失敗的確是一種成長，我面對失敗的能力很弱很弱呢。

　　蒙奇斯樂團──是多麼愚蠢、滑稽、悲傷，但是個好棒的樂團阿！而且，是多麼無憂無慮的傍晚阿！

　　這是年輕。

　　不懂得懷疑人的她，是個心地好到令人感到遺憾的人。

　　其實，我還蠻渴望自己能變成這樣。可是，再怎麼放縱自己不去過度防備與思考，要能這樣信任毫無懷疑，對蠍子氣極重的我來說還是挺難的吧。

　　報紙，是以打算明天還存活的人為對象的讀物。

　　我沒想過這樣的觀點，但這是事實。翻開報紙看得到的是未來，以現在觀點看著的、所欲求取的未來。

　　我在黑色皮革的記事簿上，寫了隨便想到的事、喜歡的歌詞和所愛的書中詞句等。

　　呵~~這是我愛做的事情，看起來分外親切。

　　做好選擇下定決心的瞬間，人就會活躍起來。──齊克果

　　這是一句好話，我希望我很活躍呢，不要只在功課上面@@

　　對這樣驚慌失措的自己生氣、也對臼井搞亂的我生氣。

　　我也會呢。最討厭自己無措的樣子，此時最討厭的就是自己了，次之的是讓我討厭自己的人。

　　在鏡子前，我還有餘裕嘲笑只有在圖方便時才做女人的自己。

　　我，學做女人很久了。慢慢脫離著父親給的堅強自主形象，給了自己在工作、人際交誼上更容易的一個面貌，一個傾近嬌弱女子的面貌，然後三不五時嘲笑一下自己的無能，

　　疏離，是馬克斯為了說明在機械化的文明社會，不能抱持歸屬意識的現代人所製造的詞。『疏離』一詞具有獨特的意義。單單沒有人理睬你，並不能說孤獨一人。也有人即使大家向他招手，他也不願意加入他們。

　　歸屬意識阿，真是羨慕這樣的情感，不論歸屬於宗教或是傳直銷，都是個非常明確的認同呢。而我的性子，還真是疏離感過重阿。

　　孤獨，是情緒上的奢侈。斯諾夫金並不是那種奢侈的男人。他習慣於孤獨，而不是在享受孤獨。

　　享受孤獨~~

　　需要能夠看到自己的人才能做到吧。我想，我是趨近於習慣的人吧^^a

　　妳有沒有『是個殘酷的人』卻又割捨不斷的對象？

　　沒有，或許我很幸運。沒有遇見過那樣的人，雖然曾經有段時間我認為溫柔到讓人難以忘記或許最痛，如今，對那樣的溫柔沒有不能割捨或不能忘記的了。

　　某些女性主張「夫妻不同姓」，我無法相信。能用新的名字再度過生活，為什麼要故意放棄這個權利？

　　呵~~原來，冠夫姓可以這樣看呢，我喜歡面對不同想法時，產生的那些衝擊，那讓我的視野更是開闊了^^

　　大家都喜歡臼井君。但是，誰都不了解他。我那麼想。

　　即使與非常親密的人之間，似乎臼井也在某個地方劃一條界限。他會陪你聊天吃飯，但不會接受更進一步的邀請。他經常攜帶幾本包了書套的書，只要有空就打開、把書頁折起來或在欄外插註。他也經常陷入沉思，突然向他搭話的人，必然會被反問「你說什麼」。因此，有人指責他是個「很難相處的人」，儘管如此，不重視他的人倒很少。

　　大家都喜歡不了解的人事物嗎？格外的想去探究，那個被隔在外的裡面有著什麼嗎？

　　其實，看懂了又如何呢？有時，會遇到這樣的事情的。

　　我會想，你想了解我什麼呢？你認識的我不是我嗎？不夠構成一個我嗎？那麼，請繼續看吧，你會看到的。又會想，我都看不清我自己了，你想看怎樣的我呢？又要我怎麼去呈現自己呢？我喜歡反詰自己的每一個想法。

　　信的內容只是這樣，但告知回國日的那些字，對我來說就像一首戀歌。

　　呵~~我有過這樣的心情唷！那些個曾經的日子，標注著即將見面日子的行事曆，彷彿一顆顆心跳躍著。那些回來身邊的日子，就是一句句無法取代的情話。

　　開店是要看地點的呀！妳能在車站前的店輕鬆休息嗎？那裡只會讓人感到慌張而已！

　　鏘！就是這樣呢！以後，我想要有自己的地方，一個在鬧市中，七拐八彎才能進入的巷中的小地方，可以讓我輕鬆窩著的。

　　這並不是觀光客能找到的店，所以客人全是當地人。即使店裡擁擠起來，媽媽桑還是一直跟客人聊天，一起歡笑。我有點出神地望著那樣的她，如果我能像她那樣的歡笑不知有多好。想要那樣，就得從內心發出微笑。

　　我想要這樣一片地方，屬於我的靜謐又喧鬧的地方。

　　能讓我從內心開始微笑，能讓我暢然歡笑的地方。

　　過去的我，像失去水分快枯萎的花。我原本以為是周圍叢生的雜草奪去養分所致，但事實完全不是。我根本一次也沒有得到過所需要的水分。在好幾百萬人中，我找到了唯一適合自己的一個人。突然想到這一點，不由得哭起來。這也許發生什麼差錯，不然就是奇蹟。

　　是奇蹟。

　　『聽到貴女的志願是文學系，非那本行的我，最近也常到書店瀏覽。』

　　從信的字面上，可以看出煞費苦心的痕跡。但我看完信後，卻有一種模糊的生疏感。

　　我理解而且討厭這樣的感覺。我不要有人看中我的外表、我的開朗、我的笑容…等外在因素而去接觸我愛的東西，不要任何人勉強的變成另一個人只是想愛我。被看到的是我的外在，被接受的是我的外在，或者說心靈的表層，為了這些我自己都無法掌控的東西而改變自己的人讓我很有壓力。我不要為了我做改變的人，因為我厭惡被索取對價。

　　我接受因為喜歡產生的好奇，因為好奇而去看我喜歡、我愛的東西，那麼，我只是人們擴展自我視野的一扇窗。喜歡，請走進我愛的世界一起遊玩；不喜歡，那不代表我們做不成朋友或者更進一步。至少，這樣代表我們有互相開闊的空間，而不是一昧的重疊住彼此的生活到變成同一個人為止。

　　他是個讓人想進一步聊天的人。那樣的人是有，但很難碰到……

　　（笑）我想遇到一個讓我想聊一輩子天的人，不過目前沒空聊天XD

　　妳爸爸和我一直全心地想念妳。從妳去大阪之後，我們不知如何過日子才好。每天晚上，和妳爸爸談妳的事，不知妳現在在做什麼、有沒有好好吃飯等。其實談這些並沒有用，但我們沒有一天不談妳。因為我們只有妳這個孩子。

　　現在，可能的話，只希望妳住在我們附近。但是，妳可以不必在意這一點。想來，這半年，好像在準備妳不在家時如何過日子。沒問題，我們兩個人會想辦法過生活的。

　　這段話，我反覆的看著。我去台北那段時間，爸媽也是這樣天天的思念著嗎？想著，他們的生活片段，想著，他們與我日常的交談。他們從來沒有說要跟我一起住，對於小夫妻的生活給予很大的自由，甚至開玩笑的說著我可能在哪生活這些個事情。

　　我沒想過太多，沒想過會不會再遇到讓我願意踏入婚姻的人，所以也不太注意有沒有可能哪天真的搬出去。對我來說，搬離家中大概是因為工作吧？要不，很難想像我會願意有婚姻的束縛，因為我不相信這個制度，如同，我些許的不相信我遇得到一生一世的愛情一般。

　　呵~~其實，我從來就不相信我會擁有一輩子的愛情吧？只是當初相信了那人。到如今，我還是覺得我當初相信的是他，而不是愛情。相信的是這個已然如同家人般的一個人會陪著我走一輩子，沒有懷疑過。

　　我是不是想快樂過活？或許吧。但是，那並非我的本意。至少，不是我現在的本意。我可不想受苦，那是我絕對不敢領教的。儘管如此，還是對「快樂過活」這種話感到反感，因為覺得自己犯錯總是在那樣的時候。

　　是阿，快樂的時候很容易過度縱容而犯錯唷~~~

　　要小心呢~~~

　　雖然已想辦法籌措各種事，但一到緊要關頭時，我卻經常任憑自然發展。即使偶爾努力做事，也大多是為了獎品。年輕時，我常常暗中嘲笑為無意義的事廢寢忘食的人。但是，已到了不再想要任何獎品的年紀的現在，留在我腦海的則是「過度放輕鬆」的回憶。為了逃避眼前的痛苦，我每次都把各種事情擱置起來。可是，這件事現在卻最讓我感到痛苦。

　　我常讓人覺得很有計畫性呢！就是慣性的將各種事情先弄清楚，免得到時措手不及就不想做了，不過脫線的個性讓我還是會有緊要關頭時不得不面對的情況，最常出現的的確就是放棄裝沒事吧^^a

　　明明知道不去面對的事後，我可能更加煩惱，但，還是常縱容自己呢。

　　妳的父親是令人喜歡的人。他和我不同，他完全沒有神經質的地方。他誠實且有強烈的正義感，是個耿直到被人指責為死腦筋的人。但是，如果只是個「令人喜歡的人」，其他人也有。如前所述，我並不是特別喜歡那樣的人。那麼，我有沒有從他那裡感受到超乎「令人喜歡」的什麼東西？老實說，除了那以外並沒有。這樣的說法或許不合理，但對我來說，他就是個在適當時候、出現在適當地方的人。

　　我不想因為適當兩個字而必須花一輩子在婚姻裡面去尋找自己。

　　當他正面凝視我，對我說「我想和妳結婚」時，我突然發覺，我找不到拒絕的理由。他追求我，而我也需要他。那一年秋天，我們之間的關係就只是這樣而已。但是，對我來說，那樣就足夠了。

　　我當初跟e在一起也是這樣嗎？因為他追求我，我需要他的陪伴？但，我沒辦法接受毫無心動的感情吧，我記得與e初見面那天的小小悸動。又忍不住反問自己，那悸動是真的有過嗎？還是我想像出來的。

　　我想要的是當他對我說「我想跟妳結婚」時，我是感動的落下淚來，說不出話的只能點頭。

　　有時也會覺得不可思議。為什麼我會和哼法蘭克平井的歌的人交往呢？這個人是否真的適合我？我是不是並不喜歡他、只是想努力去喜歡他而已？是不是今後還要在廚房或臥室、聽他說如何聞風而去找出別人的不幸或失敗？但是，這樣子觀察對方，認為選擇權只在自己這本身，也許就是大錯誤？……和往常一樣，我陷於沒完沒了的思考，變得很不愛說話，讓他很擔心。

　　交往的時候，或者說要進入交往之前，會問自己這些問題，就代表沒有辦法全心全意的只要去愛就好。我好懷念能夠這樣的自己，不顧一切的。

　　人並不是因為相親相愛到無法分離的地步才生活在一起，而是怕自己一個人年紀越來越大也說不定。

　　我不想因為年紀大而找個人在一起。

　　或許不再需要那種相親相愛到無法分離的愛情了吧？我已然習慣一個人的生活，突然想起葉子的歌詞，剛分手那年，這首歌正紅，總哼得眼淚慢慢的滴個不停。而今，那些一個人做的事，都是我生活習以為常的了。那夜，也還笑著跟低兒說，搞不好我可以破兩年不談戀愛的記錄。然，這樣的我搞不好就不會再有戀愛的心情了（輕吁）。

　　不知是誰發明結婚這種非常好的制度，即使過了幾年惰性潛入那裡，每逢生產、育兒或者生病、回憶等，就會更新兩人的關係。而且和同樣的對方共度十年歲月，就會覺得這婚姻並沒有錯，至少沒有怎麼大的錯誤。

　　更新關係阿…很是神奇的說法。就目前看來不想結婚不想生育的我，要是真面對了感情要如何去更新它呢？要怎麼維持新鮮感呢？？

　　結婚的理由因人而異，但不管怎麼說，我是需要他的。這是不會錯的。還有一點，要是被誤會就糟了，所以要趕緊寫下來，那就是我愛他。雖然那的確是稍微晚來的感情，但我不是一個忍耐力強到能與丈夫持續過著缺乏愛情生活的女人。

　　我不想結因為需要的婚姻，我想要有愛情的，即使這是一個虛幻的夢想，我也寧願抱著夢想走過我的人生，而不是屈就一段需要的關係。

　　在種族歧視感情的最底層，不外乎就是恐懼心。

　　因為我們害怕未知與不熟悉，所以抗拒接納這件事。

　　「我有許多一直想做但不能做的事。酒也是其中之一。並不是不能做，而是沒有做。因為我經常只想一件事。」

　　『什麼？哪一件事？』

　　「那就是女人的人生是不容許失敗的。」

　　當人有比自己更在意的目標時，很多關於自己的縱容與享樂都是可以放棄的。

　　然，不能失敗的女人人生ㄚ……真不想相信我必須過不容許失敗的人生。

　　結果，因結婚而得到的就是，不知何時結束的長期休假。

　　我會想要這樣的休假嗎？或許曾經萬分期盼過，但現在習慣靠自己得到自己想要的了。我，已經沒有辦法回去那樣渴望長假的自己了吧？

　　那時我才知道丈夫對我要求什麼以及失望什麼。他就是喜歡女人鼓勵他、安慰他，並不斷說你比誰還優秀。

　　（笑）

　　如果不想留下後悔的話，對於不知該不該說的事，就不要說出來。

　　．．．．．．

　　即使感嘆說了愚蠢的話，也總比後悔當時為什麼不說出來好一些。害怕後悔而不敢說話的人，就我所知，雖然不至於遭到不幸，但也幾乎不會碰到幸運。而且，有些事是自己開口說了之後，才知道那是真實的。

　　我常說出會後悔的話呢。

　　但，寧願要後悔而不要未說的遺憾嗎？

　　的確，有些事是自己開口說了之後，才知道那是真實的。就像那次不小心溜出口的我愛你。（笑）

　　跑過盛夏的商業大道少年，那宛如飄浮在空中的自由自在的姿勢，完全使我心醉了。

　　那是因為青春正盛所產生的無慮與自由吧（茶）

　　假日也不休息、照常工作的丈夫，是個被時間追趕人生才有意義的人。

　　ㄜ…我該不會變成這樣的吧？？怎麼覺得這兩年都是這樣過生活呢？（偏頭想ing）

　　好幾年前應該已經丟掉的思念──或許，那種思念又抬頭了。

　　呵~~思念會這樣呢，莫名的就會消失跟出現哩~~

　　沒有必要把人生想得太難，人生就是在尋找寶物。幾使不願意也得走下去不可，如是那樣，一開始就把它當作尋找寶物看待不就快樂了嗎？是的，抱著享樂的心情就好了。

　　當然，在人生旅途上會碰到許多困難。世上有很多無法喜歡的人，不能認同的人。其中，也有懷著嫉妒、憎惡、惡意等一切負面感情來妨礙妳冒險的人。在我面前，也出現過好幾個那樣的人。每逢遇到那樣的人，我無不憎恨或埋怨他們，但現在甚至感謝他們。這並不是說諷刺話，因為如果沒有那樣的人，難得的尋找寶物之旅就會變得極無趣了。

　　迷惑時可別著急，要從容地停下來。慌張不會帶來任何好處的。把事情作理智而有序的思考並不是壞事，學習和讀書定會常常給妳帶來許多助益。但是，還有一件事希望妳不要忘記，那就是比什麼都重要的內心訴求。妳想要做什麼、想成為什麼、想做怎樣的人、想過怎樣的人生等的決定，是一時的迷惘還是迫不得已的本能訴求？請沉住氣、側耳細聽自己的聲音。如此思考之後再走出去也不遲。

　　好長的一段，人生要怎麼走下去呢？我想帶著笑容的走下去。

　　直美是不能隱藏自己心情的人。她頭腦好得不得了，但是，是個感情用事的人。她真的是隨時會動感情的人。那是她的最大魅力。

　　我不習慣隱藏感情，常常過於情緒化的直接表達，不過，這樣的我其實沒啥魅力吧@@

　　老實說，我一直在找像她那樣的人。可是她並不像其他的任何人。

　　沒有其他的人，所以你就不得不喜歡她。

　　我也很希望自己成為一個獨一無二無可取代的人，然而，沒有人是不能取代的（嘆）。現實畢竟不同於小說阿。