最近突然想到寤生，這位被用「難產」兩個字命名的國君，然後很好笑的想到之前對《母性》這本書的感想，那種一個女人是否母性天生的質疑，那時候沒想到這位武姜小姐，妥妥的是一個證明
我們家可可從第5週開始活躍，我稍微有點喉嚨癢微痛像感冒加上些許肩頸痠痛的症狀。
可怕的是剛滿第6週就開始想到食物反胃，然後我就一腳邁進地獄無法回頭
遲到很久的小紅，還有這麼明顯的不舒服，我們都覺得應該是中獎了，默默的找了一個約會的早上去婦產科排隊，想說確診一下是不是假性懷孕還是真的不能喝酒了（嗯？）
結果被醫生告知可可已經6W5D大還有心跳了！！當場獲得媽媽手冊成就一枚。
躺在床上看著超音波圖像的我，對於已經有心跳這件事情感到不可思議，帶著一種雀躍的語氣跟浪子說有心跳了ㄟ~
浪子的表情很鎮定，我想我的心情應該也差不多
既然是有計畫的停止避孕，浪子跟我又一直有固定紀錄小紅的時間，對於可能真的懷孕了好像就沒有那種小說裡常出現的傻爸爸傻媽媽場景，完全就是「DO IT」然後「GET」這樣的感覺。
因為找婦產科資料的時候稍微有聽說，媽媽手冊不是懷孕就有，要等第9週左右，主要是要胎兒有心跳才會發。
所以除了有心跳這件事情完全出乎我意料，我們就很自然地繼續過著原本的生活......才怪！！！！！！
拿到媽媽手冊的第二天，我從台北搭車回台中，第一次覺得客運這麼難入眠、味道這麼紛雜、聲音這麼喧鬧、司機的平衡感這麼差......
我腦袋莫名的一直出現鄭伯克段於鄢、寤生、寤生的媽叫姜啥還是啥姜的，那時的我已經開始感嘆如果寤生的媽從開始懷孕就這麼不舒服到產前，生的時候還難產差點掛掉，難怪她會那麼討厭這個兒子阿~~~~
而我萬萬沒想到的是，這才只是開始......
大家都說滿12週就會邁向春天，我抱著這個信念努力存活著。
面對每天固定傍晚開始發作的不舒坦，下班到家後的想吐不想吃東西，想喝水又喝不下的口渴，不定時發作的想吐、真的吐、吐一堆食物、吐胃酸、吐水，還有想吐吐不出來，肚子很餓什麼都不想吃，睡覺躺著會燒心灼胃，吃了東西會奔廁所抱馬桶，對任何味道都敏感想吐或頭痛易怒想哭，想睡又睡不好，頻尿得半夜起來好幾次，體力連上班都不夠更別說娛樂的看電影日劇小說......
我都深深的覺得我根本對這個孩子沒有任何愛......
相較於我從小就喜歡小孩子、相較於我總對教育孩子陪孩子很有興趣，我對肚子裡面的小折騰根本有種傾近武姜的心情。
更別說因為我什麼都不太能吃，動不動就吐，對味道極度敏感，沒有體力整天昏沉的狀況下，還得費心照顧我營養飲食與睡眠的浪子更是處於一種隨時緊繃的狀態了。
我知道我的症狀不算最嚴重，親友比我早幾週懷孕的是抱著馬桶過每一天，甚至連看到食物照片都會吐。
但每次在台北台中往來的車上瀕臨崩潰的不舒服，不知道什麼食物我吞得下什麼食物我等下會吐出來的時好時壞狀況下，我真的有種很崩潰的心情，除了自我安慰我不是最慘的，還有12週後就是春天以外，我還真不知道該用什麼心情來面對這一切原來我還沒有準備好的改變。（但沒有真的經歷，永遠不會知道自己原來還沒有準備好啊......）
超過12週我的狀況的確有所好轉，但春天並沒有真的到來，就只是感覺脫離寒冬，然後偶爾還是會有寒流突襲......
明明前一天整個狀況很好只是稍微體力差的跟老公看了電影、約會吃飯回家午覺加上小小整理房間，隔天搭車回家就大吐特吐哭著跟老公說我好難受；明明前一餐還很開心地吃著老公煮的愛心午餐，午睡起來突然開始很久沒出現的五點症候群，緊接著是睡前的抱著馬桶吐，我想我的春天還沒有來，我脫離武姜的時間還沒有到（遠目）
我還在想著武姜的悲傷，浪子還在「因小失大」的挫折。
我們用自我嘲諷的語氣與想法看著現在的不舒服與辛苦，我知道我們還沒準備好當父母親，在懷孕之後。
不知道什麼時候，那父母親喜悅的感覺會出現在我們的生活之中呢？
我很期待能早點出現，超音波圖中不斷成長的寶寶其實沒讓我們有太多的愛，或許我們會是愛自己比愛孩子更多的一對父母？
但誠實面對自己的恐懼與不足，對我來說才是改變的起點。
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