辣子 戲

　　《老爸給我的最後一份禮物》珍妮絲．史普林，麥可．史普林／商周

　　鶼鰈情深，這四個字好像不足以形容我的父母。

　　弟弟智識未開，我還懵懵懂懂，他們開始自己做生意。

　　每天一早兩人起床安頓好我們，爹地出差，媽咪整理貨物，晚上讓我們睡下，他們一起處理隔天出貨的物品直至夜深。

　　遠程的台南、高雄工廠採買看樣，他們總是一起去，有時還帶著我們。

　　兩個人一起創業、生活、退休，再一起參加各種文化藝術或社區發展的培訓與活動，到現在一起進部落教學。

　　他們也一起面對了喪子之痛，一起看護罹患皮膚癌的外公直至臨終，一起搬回鄉下外婆家陪伴外婆，一起胼手胝足的將山上的家弄成現在這般溫馨。

　　早上，爹地常先起床看他的電視或書報，等媽咪起床一起吃早餐、喝咖啡。

　　出門前，媽咪幫爹地梳綁頭髮、調整他的儀容與穿著。

　　出門後，爹地帶著媽咪到處跑，在媽咪突然想去哪吃喝或買東西時，當她的有機導航加司機。

　　有時候，爹地伸手向媽咪要擦蚊子咬的藥、貼小割傷的紙膠，或者只是撒嬌的讓媽咪幫他清清耳朵、搔搔背。

　　認真過生活的媽咪，卻從來不記得自己什麼時候該看心臟科醫生、什麼時候有腸胃科掛號、什麼時候該拿藥，因為爹地是她的PDA行事曆，附帶自動提醒功能的那種。

　　夜裡，兩人一起洗澡，媽咪洗著爹地的頭髮，而我聽著兩人從浴室傳來的絮語笑聲，討論著一天的生活、新聞事件、學生或是最近看的書與電影，總覺得滿足。

　　他們的生活，比一般夫妻交雜得更深、更廣。

　　在Homles & Rahe的「社會再適應量表」中提到，喪偶的壓力指數是100分，每次看到這量表的資訊，我就深深懷疑我的父母親會只有一百嗎？應該會爆表吧……

　　我無法想像這樣的他們失去了對方會如何。

　　我可以跟他們笑談死亡，一家三口說著以後的喪禮或其他未盡應盡事務，但代名詞總是「他們」，而不是「他」或「她」。

　　我從來不敢也不願意去想，很有可能，我必須與他們其中一位並肩面對另一位的離去。

　　我是如此害怕承擔這份重擔，在我自己的悲傷之外，還要陪伴逐漸老去的父親或母親，共同面對這份不知他們該怎麼承受的生命重量。

　　所以，我一開始就不想搶這本書…卻一時手癢加上運氣問題，沒搶到我要的《高加索玫瑰》，搶到了這本《老爸給我的最後一份禮物》。

　　子女的罪惡感。

　　想要自己的生活，想要不受老年人干擾，但又因為愛所以掙扎，將父母送去養老院？讓父母獨自居住在鄉下老家？

　　他們牽著我們的手，一步步的走到這裡，難道我們不能牽著他們的手，一步步的走到終點？

　　在強調個人主義的美國，子女們面對著與我們相同的心理困惑和責任。

　　在擁有不同社會文化的台灣，面對這種將父母送去安養院的行為，是否有更少的支持，更多的責難？不管是對自己或是對他人。

　　更何況，台灣有足以讓人放心的安養機構嗎？能不只照護老年人的身體，還包括心靈的撫慰。

　　作者以日記體的敘寫方式，一點一滴的留下她與父親相處的最後一段時光，一件事情、一個困難的去面對與解決，也一件事情、一個歡笑的拾起時光長流中的美好碎片留存。

　　看這本書，是一種自我心靈的輔導。

　　它沒辦法完全解決，個人面對老去父母安養問題的壓力，但可以提供一個方向，讓自己去思考可能的作法與如何適應心理的轉變。

　　人，不盡美好。

　　但我們盡其所能的想給愛的人更多更好，只是要記得愛自己，才有更豐沛的能量去愛想愛的人。

　　封面、頁數標示旁以及版權頁有著一株小花，捲曲的葉包容一切，盛綻的花展露芬芳，如同生命那般脆弱嬌小而無限美好。

　　如同127頁提到的『人會死，關係會留存。』，花開花謝的更替，我們會記得那美好的芳香時節。

　　所以，我期許自己，能帶著對死亡的敬意與恐懼，學會尊重老去的生命及如何面對消逝。

　　最後，再循上例抱怨商周的不貼心！！

　　醜醜的公關章阿~~><

　　而且我去舊書店問過，也跟有網路購書習慣的朋友問過，蓋這個章根本不會影響舊書店收書或是他們網路買書的消費習慣！！

　　徒然讓愛書收書的我們感到莫名的不適感…..（嘆）

　　↑幾乎完全照抄的一段~~~~