辣子 戲

　　《在世界的中心呼喊愛情》片山恭一／時報文化

世界の中心で，愛をさけぶ

　　封面上寫著

　　　　『深深思念一個人的時候

　　　　　我們不知不覺地活在世界的中心』

　　世界是什麼？是自我。

　　當思念一個人時，自我的心中只有自己，心裡裝滿的是自己對人的思念，是自己，不是那個被思念的人。

　　人，沒辦法被裝入另一個人的心底，思念的甜是自己擁有，思念的苦是自己品嚐。

　　思念，是自己的情感。

　　所以，我們在自我的中心渴求回應。

　　那，就是思念。

　　圖書館去年十月進的書，斷斷續續的間隔著期中考看完，然後在聊天、玩樂、課業中慢慢摘句到今年二月，大略的劇情記得，細描的文句在腦中淡去。曾被問閱後的感想，那時說了什麼呢？想不太起來呢。（笑）約莫是生死相關的吧？

　　死亡是什麼呢？

　　對國高中的我來說，是真實的恐懼，偶爾半夜從夢中逃離，噙著淚在仍明亮的一樓找到父母親，在他們工作的中途，偎進母親的懷抱，為著對死亡的不理解與恐懼。

　　高三，奶奶的離去，讓死亡成為一種遙遠的虛幻。看著伯母與堂姐哭得悲愴，我的眼淚霎那蒸發。死亡，變成一種詭譎的儀式，用來隔離我與奶奶。對奶奶的情感變得無法接續，當我在台中時，奶奶永遠坐在鄉下老家門廊前的長椅上；當我回鄉下時，奶奶變成空盪廊前長椅上的一聲喟然。

　　小朔失去亞紀。

　　他看著亞紀慢慢失去生命力，但17歲該是生命最茁壯的時候，怎麼感受得到真正的失去是怎麼回事呢？那麼，亞紀的離開對小朔來說，似乎永遠都是突然的吧？又，或許死亡對任何人來說都是突然而無法接受的吧？！

　　這是本講述什麼的書呢？

　　我說，愛情與死亡。

　　當人活到不需要背負責任，不想在意社會觀感，垂暮之時，會留在心中惦念的愛情是哪一段呢？

　　爺爺說是未能完成的、遺憾的那段。

　　正要開始萌芽的青春，驟然逝去的愛情，能影響人的一生多久呢？又會帶來怎樣的改變呢？

　　不相信愛情的我曾相信一個人，以為那是永恆唯一。

　　現在，仍會相信有那樣的永恆嗎？不知道。

　　但我知道，我相信愛情。

　　相信那些曾經都是確實存在，也溫暖過我的愛情。

　　死亡，徹底隔離爺爺與青梅竹馬，卻也給了他們另一個相聚的契機。

　　陪著小朔的，是亞紀還是她的骨灰呢？

　　每個人都有自己面對死亡的態度與方法，我好像很習慣抽離自己呢。對現在的我來說，死亡，是非常不真實的夢境。

　　在我再次看到旻之前，這個夢不會醒的，我想。

　　當我睜開眼，眼眶總是溼潤的。這並不是悲傷。只是從愉快的夢境回歸到悲傷的現實時，有道非得跨越不可的裂縫，如不流淚就無法跨越。不管我試過多少次還是枉然。

　　我用眼淚填滿過多少裂縫了呢？想想，還挺多的（笑）記得最清楚的兩個夢，一個是林蔭大道的茶飲，一個是會議桌。

　　當時我覺得這是一條美麗的街道，眼中什麼都是那麼的珍奇，充滿新鮮感。那是因為透過我的眼睛要讓亞紀一起感受到。但是現在的我不管看見什麼，已經沒有任何感覺。我到底要在這裡找尋什麼呢？

　　（默ing）

　　但是我已經不存在於這六十億人類所在之處，我存在於一個被死亡洗刷了一切情感的地方，置身其中，什麼都看不見也聽不到，無法感覺一切。可是我真的是在那裡嗎？如果不是的話，我又在哪裡呢？

　　當人被濃厚的悲傷籠罩時，就會被捲入心底最深的黑暗底層，不存在於任何地方了。

　　這般香味應該是隨著年歲深植於體內而自然散發出來的。

　　亞紀的香味是從髮稍散出甜甜的香味。想起媽咪說女生就是要香香的，我也很努力的讓自己香香的呢（笑）所以很怕臭臭的味道，尤其是籃球後的汗臭一一“

　　曾讓我好幾年都有隱性恐男症XDDDD

　　就算小行星會衝撞地球、或是臭氧層遭到破壞，我想西曆二千年的初夏，山城的繡球花還是依舊綻放。因此我們不需要急著去賞花，只要記得總有一天會去就可以。

　　花依舊會開著的，就算人散心悲，還是會綻放的。沒有一定要急著做的事情，只要記得曾想一起做這件事的心情就好。

　　突然有種恐懼襲上心頭，不管活得再怎麼長久，也無法企求比現在更幸福。我所能作的，就是永遠珍惜守護著這份幸福，無緣由地對於握在手中的幸福感到害怕。如果上天給予每個人的幸福量是有一定限度的話，也許這瞬間我已經將一生的幸福給用盡了。總有一天她會被月之使者給帶走，徒留不老不死的漫長時光。

　　人不管處於多麼幸福快樂的時光，人總是對於不順利與不快樂有著很大的期望性呢。

　　也許好幾年後就會感受到我們的人生就是如此，感受到一個人活著的人生是如此地漫長、無聊。但是和喜歡的人在一起，不知不覺間就會走向別離的道路。

　　別離是必然的唷！因為總是有生離或是死別必須面對阿，只有極其幸運的人方能同時離去，但同時離去多半是意外呢@@

　　婚外情說穿了只是這個社會的一種概念。因時代而異，像是一夫多妻制的社會就完全不一樣了。但是能夠五十年來一直司念著一個人，我想這已經超越了文化與歷史。

　　能夠被人思念五十年，是悲傷或幸福呢？恩~我確定我比較希望跟那個我想思念也想被思念的人共度五十年，不要分離。

　　希望死了也能夠埋葬在一起。如果不去想總有一天我們還是會在一起的話，就無法撫平失去愛人的心情。爺爺說這種想念是亙古不變的。

　　這裡到底是哪裡？我試著問自己。當然利用經緯度的標示，或是取個地理名稱，就可以把這裡界定成一個地方、但是這種事對我而言，已經沒有任何意義。因為這裡可以是任何地方，也可以不是任何地方

　　任何地方只要有你意義就會不同，只是當沒有你時，我反就失去了一切存在的意義。

　　在這樣的對話中，可惜亞紀不在，所以我也不在。也就是說，我現在並不存在這個地方。似乎陷入了不存在於過去或是現在，既非生亦非死一個不知名的地方。

　　沒有你，我也不會是我自己了。我想成為你，唯一的你，所以我只能矛盾的活著。

　　一旦在一起，一定會看到那個人討厭的地方，也會為了芝麻小事吵架。然後這種事每天日積月累的，不管當初多麼喜歡對方，可是經過十幾年後，也許就變得沒有任何感覺了。

　　阿阿~~~我不要啦><"　我要一個能夠愛一輩子的人啦！！而且一定有的（握拳ing）

　　現在非常喜歡對方，十年後會更喜歡，會連最初討厭的地方都喜歡，然後百年後連每一根頭髮都喜歡。

　　U////U　那，會讓我喜歡很久很久的你在哪裡？快點出現拯救我干物女的生活吧（笑）

　　我們應該是為了幸福而活著，不管是讀書還是工作，應該都可以讓我們幸福。

　　恩~~所以不管什麼樣的事情都會引領我們走到幸福的那條路上去唷~^^~　　

　　我喜歡幸福的自己呢~~~

　　不要急，一起一步步地走下去吧！

　　這是最高級的浪漫了^^

　　其實我最害怕的事，不是病能不能夠治好，而是怕因為生病的關係，也許自己的個性會變得很糟吧！變得越來越不像自己，如果被小朔討厭的話，該怎麼辦呢？

　　當自己因為生病、失戀...變成不像自己的人時，真的好可怕好可怕，卻又好像沒有辦法阻止自己去變糟呢。

　　理解和利用是不一樣的。

　　（驚）

　　我覺得自己現在像是待在某個東西裡，什麼都有，什麼都不缺，所以不需要向神請求任何東西，不需要向那個世界或是天國祈求什麼，因為什麼都有了啊！我想能夠抱著這樣的心情是很重要的。現在不存在於這裡的東西，死後也不會有。我想只有現在存在這裡的東西，死後還是會繼續存在吧！「就像我喜歡亞紀的心情，因為現在就存在著，死了之後還是會繼續存在的。」嗯，沒錯，這就是我想說的。所以不需要悲傷或是害怕。

　　心待足時名便足。把心安置在某個位置，心境也就跟著在那了。

　　到現在還是無法想像自己會死去。但是死亡已經迫在眉睫。

　　死亡在眨眼之間拜訪，在呼吸之間存在，嗅到的不是腐敗，當然亦非新生，那是種虛無，會將人徹底吞沒的虛無。

　　昨天原本還挺有自信，覺得自己一定可以好起來。可是現在又覺得難以忍受明天還得再活下去的事實。

　　恩...還蠻像失戀時的感覺XD

　　我摘了這句呢，因為我曾經在不斷給自己希望卻又看不到光明的夜裡行走過。

　　訴說著心中的期望，但卻是連一點點希望都不敢妄想的口氣。

　　那時，從口中說出的話語如此冠冕，但心裡滿溢的是哪可能實現的荒唐感。

　　我出生的世界，就是有亞紀在的世界。

　　對我而言，沒有亞紀的世界根本就是個未知的世界，所以也不曉得是否真有這樣的世界存在。

　　我一直在等待著小朔來到這個世上哦！我在沒有小朔的世界，一個人等待著哦！

　　永遠會有一個大妳兩歲又四天的我在陪著妳。

　　謝謝。

　　時間的長短真的這麼重要嗎？和小朔在一起的時間，雖然短暫卻很幸福，我想再也沒有比這更幸福的事了。我想自己一定比世界上任何人都幸福吧！就連現在這一瞬間 ……這樣就夠了。記得我們不是說過嗎？現在存在於此的東西，就算死了之後也會永遠存在啊！

　　那是因為亞紀太無欲了！

　　不，我可是貪心得很呢！因為我不打算放掉這份幸福，不管去哪裡，我要永遠帶著它。

　　人很貪心很貪心呢，對於現在的幸福感到滿足的同時，又會感到非常的不足，想要擁有它更久更久，然後就會忘記好好注視著現在的幸福才是最重要的事情呢。

　　我想要擁有亞紀的勇氣與貪心，那種絕對可以將幸福帶著走，永遠不會忘記、不會遺憾後悔的勇氣與貪心。

　　我想她已經走了，只留下如同被削尖的玻璃般的回憶。

　　我的腦中，一片蔚藍的夏天海洋擴展著。在那裡什麼都有，什麼都不缺。現在想要碰觸那回憶，我的手卻滿是鮮血，只想永遠那樣漂著，然後想和亞紀兩個人化成海裡閃爍的光芒。

　　失去的回憶就像削尖的玻璃，每回想一次，就狠狠扎傷自己一次。隨著回想的海潮不斷捲起落下，某天會看見回憶被思念的迴旋磨成閃亮的、專屬於自己的一份寶藏。

　　我茫然的想著亞紀被帶往如此寂寥的地方，然後被燒成灰。

　　我記得弟弟離去的地方，山林中的火葬場。埔里嗎？還是哪裡？只記得沿路的眼淚與過橋的呼聲，記得火葬場略嫌空曠的廠內，又或許是我眼中只看得到弟弟，只看得到裝著弟弟的棺木，只聽得到有聲音說得叫他跳出來，當棺木推入的瞬間。所以，只記得當我放聲哭喊時，那聲音可以在空曠的廠房內怎樣回盪、撞擊到我自己。

　　有種不可思議的心情。望著燃燒著在這世界上我最深愛的人所冒出的煙，靜靜地升上冬日的天空。......感覺心中像是被掏空般。

　　才說要勇敢要貪心，卻總能在剎那間被回憶的黑洞吸走所有的心緒，將幸福送進記憶的火葬場，一並焚燒淨空。

　　時序更迭，亞紀與我一起度過的年歲，隨著舊月曆的褪去而剝落。正月那一個禮拜，都是在客廳看電視渡過，幾乎沒有出過門，連到廟裡新年祈願也沒去。電視上穿著華麗和服的藝人們，唱著歌，玩著遊戲。我連他們的臉和名字都不記得。明明是彩色電視，畫面卻沒有任何顏色。歡聲四起，笑鬧的藝人，在我眼中只是白與黑的塊狀體。不久他們隨著一片喧囂與寂靜，融入一片未曾瞧見過的光景。

　　我還是會吃飯，也會和別人說話。如果下雨的話就撐傘，衣服濕了的話就曬乾。但是作著這樣的事一點意義也沒有，就像胡亂彈奏著鋼琴，發出荒唐的音色般。

　　我活著，沒有絲毫改變的活著。生活的步調依然，會吃、會喝、能哭、能笑。一切都很正常，我活著。

　　直到我將生命全數嘔出，才會知道，原來，活著，是一種原罪。當我失去重要的人時。

　　於是我儘量避開人群，喜歡上獨來獨往的感覺。我已經忘了自己和他人一起存在的感覺，似乎這世界只剩下我一個人。

　　和其他事相比，這種不帶情感的作業模式讓我感覺快樂多了。

　　不論截取哪一天，都已經和前面的日子無法相連，在我心中已無連續的時間，失去了可以繼續什麼、輕鬆愉快地醞釀、變化些什麼的感覺。我的存在成了一瞬間、一瞬間的事。沒有未來可言，也無法擴展什麼期望。只有過去那些一碰觸就會流血的回憶翻滾著。我邊流著血，邊撥弄著那些回憶。流出來的血不久就會乾涸，變成硬硬的瘡痂吧！就算我如何碰觸與亞紀的回憶，也會變得越來越沒有感覺了吧！

　　我一直在想，為什麼人們會思考到底有沒有那個世界，或是天國存不存在的問題。

　　因為很多最愛的人死了，所以人類發明了那個世界和天國。死的人是對方而不是自己，不是嗎？所以活著的人，用這樣的觀念來救贖死去的人們。但是我絕得大家都在說謊。不管是那個世界還是天國，都只是出於人們的幻想與虛構。

　　在我們的世界，死是一件很殘酷的事吧！沒有死後，也沒有重生，死只是一種空虛。是種殘酷無比的事，不是嗎？

　　喜歡的人死去，為什麼這麼叫人痛苦呢？

　　不就是因為你已經喜歡上那個人了嗎？才會為了別離或是已經不存在的事實而悲傷。因為還是思念著那個人，所以才會被悲慘的別離和令人懷念的過往所束縛。而且惋惜是無止盡的，或者說悲哀與惋惜是喜歡上一個人這份深遠感情的另一面。

　　如果是根本毫不在乎的人死去，一點也不會有什麼特別的感受，不是嗎？所以對我們而言，根本就無關乎死亡一事。然而不希望他死去的人卻死了，對我們而言，那個人才算是死了。也就是說，死亡這件事其實有可能是對一個人的思念，因為喜歡他，所以他要是不在就是個問題，會給活著的人帶來哀傷。當哀傷到達一個極限的時候，一切就沒有什麼分別了。所以雖然別離是件痛苦的事，但是希望總有一天還能在一起吧！

　　只要人類用頭腦思考事情，不可能不產生執念的，只是執念的激烈、強烈度的深淺罷了。科學家們也是憑自己的執念來擔保，然後用望遠鏡和顯微鏡來證明。我們不是科學家，所以使用了別種東西，譬如說愛之類的。

　　你覺得真正的美是什麼？

　　就是人生無法實現的事。

　　人會立刻將實現過的事忘得一乾二淨。所以我們會將無法實現的事一直保存在心中，也就是所謂的夢想或是憧憬，大家都有這樣的東西。所以人生最美麗之事，就是懷抱著對無法實現之事的掛念，不是嗎？無法實現的事，並不是因為虛幻而無法實現，而是一種人生之美，其實已經實現了。

　　對於死去的人，我們無法懷抱著不好的感情。對於死去的人，也不會產生任何自私、計較的念頭。……沒有絲毫不好的感情。……為什麼失去心愛之人會讓我們成為善良的人呢？那是因為死從生中被嚴厲的切割開來，完全不接受生的那一方的任何擺佈與控制吧！所以一個人的死，可以讓我們的人生變得更好、更堅強。

　　想法本來就是這麼一回事。如果覺得要想通一件事很困難，不妨就先擱著別想吧！就算覺得已經想通了，再過一段時間又會決得好像不是那麼一回事，再想想不週全的地方就行了。自然就會一點點地實際感受到自己的想法，就是這麼一回事啊！

　　對於明明沒有任何食慾，卻能一口一口吃著食物的自己感到十分可笑。

　　就算腦子能夠理解，但是感情卻是排拒的，好像一但接受就會毀壞似的。猶如用手指彈著結凍的花瓣般。心粉碎成片片。

　　我試著小聲呼喚著她的名字，我的唇變成比世界上任何一個人都要適合呼喚她的名字的形狀。但是要想起她的臉卻要花上一點時間，而且感覺這時間似乎一點點的變長。總之為了想起她的臉，也許必須要有從陳舊的相本中找出一張照片般的努力，我有點擔心會這樣。就像失去眼鼻五官的海邊地藏菩薩，對於亞紀的思念也會慢慢地風化吧！經過一段長時間，最後只剩下名字了吧！只剩下誤以為是季節之名而一直這麼呼喚著的名字。

　　百分之百相信的話也許有點危險，不管是不是與妳有關的事。

　　過去的事到底是否真實地發生過呢？知道從前發生的事的人也已經死了，經過這麼長的一段時間，感覺那個人好像原本就不存在於這個世界上。

　　此時我的內心深處像是被針扎了個小洞，接著就像是黑洞般一瞬間將所有給吞噬，不管是周遭的景物還是流逝的時間。然後就被遙遠的過去給吸進去似的，突然被亞紀的聲音給喚醒。

　　「我喜歡掃除時擦著教室的桌子，邊擦邊看桌上的塗鴉。有好幾年前畢業的人留下來的塗鴉，還有在愛愛傘的塗鴉下用刀子刻著喜歡的人的名字。裡頭也有很多不想消去的東西......」

　　她就在我的耳畔說著，用著那種好懷念、帶點羞怯的聲音。那顆溫柔的心到哪裡去了？包著一個叫做亞紀的人的美麗東西，善良的東西，纖細的東西到底去了那兒呢？猶如夜裡行走在雪原的列車般，在明亮的星辰下，現在仍然繼續往前行駛著嗎？沒有既定的方向，沿著無法用這世界的基準來測量的方位。

或是說什麼會再回到這裡來呢？以前失去的東西，某天清晨忽然可以在原來的地方找到，還是一如往昔般的美麗。與其說是失去，不如說是發現了新的。不知道是何方神聖，將她又還給了你。這麼一來，她的心是否又回到這裡了呢？

　　再次看著手心裡的玻璃瓶，心裡橫過一絲絲的掛念。真的不後悔嗎？也許會。但展現在眼前是一片落英繽紛的櫻吹雪。

　　花了很多時間將這些跟死亡相關的頁數與內容打上，總是在這些地方停頓良久，尤其是他的結尾，那種能夠讓我想多翻一次又一次的那種結尾，單單看著結尾就有許多不同感覺。