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   《對不起,我想你》橘子/春天

  只是貪著隨書附著的筆記本有那麼點可愛,所以拆了書。

  只是因為拆了書,所以開始看。

  只是恰好禮記僅旁聽,所以看完她。

 

  只是 只是 那麼剛好的,這書悄悄的在我心上敲了那麼幾下,所以我開始寫字。

  第一個寫下的是首歌,一首關於守護天使的歌

   〈守護天使的告白〉

    妳應該放肆的大聲哭了

    妳應該拒絕再忍耐枯燥

    妳應該微笑 妳應該唱歌

    妳應該跟愛的人擁抱

    妳應該是妳心裡想的世界 美麗的主角

  我要好努力,好努力才能相信自己理想的世界是存在的,自己會是那最璀璨的主角。

  每個人,不也都是這樣?

  帶著自己的懼怕、不安、期待、夢想向前,這就是愛情。

  用著第一人稱「我」敘述的故事,霸道的我、害怕的我、孤寂的我、擁有朋友的我、有著對手死黨的我、有著不在乎前男友的我、有著還很傷感情的我、有著工作順心囂張的我、有著恍惚失去一切的我;那個似乎沒有辦法往前走、活得太慢的我。

  不太在乎的隨手翻著,就像總不會太在意自己的樣子。

  慢慢融入書裏的我,就像開始學會了解自己。

  然後,有種分不清是愛上還是討厭的我,就在這裡。

  那是我。

  被認同嗎?被接受嗎?被喜歡嗎?被討厭嗎?

  不管怎樣,那都是我。

 

  這是一本清新的小品,簡簡單單的,沒有一定要看的感覺,但會讓我想找她的系列作品看完。

  至於,想等不等同真的去找呢?

  (笑)難說囉~~

 

 

  又 是摘句。

  那個名曰心動的表情像是把鑰匙般的,讓我關了一整年而且還鎖上的心,不設防的開了點縫,我不知道該怎麼辦,我覺得有點不太習慣。

  因為我已經關了一整年的心,因為把心關起來總是比較安全。

  寂寞,卻安全。

  寂寞到習慣了吧,「我」這麼說。

  我想「也是啦~」。

  第一次容易被寂寞感打敗,畢竟從未有過,兼著耐不住e在外面耐心的敲門與陪伴。我開了門。

  再來,就容易習慣了。嘟嚷、碎唸、隨寫了一陣子沒有e的日子後,寂寞反而是種安全的保證,也成了自我保護的藩籬與設限。

 

  但問題是,妳怎麼判斷他只是個秘密,卻不是個選擇?

  因為我知道哪個是回憶哪個是未來,妳呢?

  我的心看不見未來,所以不知道。

  年紀越大,越懂得計算人生的公式。多少讀書、報告的量,換回什麼樣的成績;對朋友笑著,回應的笑容燦爛度幾多;怎麼不多不少的工作量,不會太混也不至於累死;但,我永遠還是學不會分辨回憶與未來。

 

  我不要再好篤定的可以跟這個人天長地久,結果卻還是失敗!我不要再為我的情感潔癖感到抱歉,並且自我指責或許真的是我想太多根本就是我這個人的錯!我不要在分手後每天每天問自己是不是我這個人真的很難愛,我受夠了我--

  我已經不再相信未來兩個字了,我也曾有過兩個人的未來,有過,而且堅信不移。

  我想,或許,L說得對。

  我害怕我所以不接受,因為恐懼那個無法堅信的自己,所以總是不斷的逃著,逃到沒有要求、沒有定位的地方。

  要怎麼去面對這樣的那個自己?我還沒想到,只知道不斷的告訴自己,我是不害怕的,我走得很順,彷彿,我真的就很順利的走著了。

  這,算是自我催眠嗎?會有用嗎?

 

  我害怕他不再接受。

  愛是接受,我知道,我當然他媽的最知道!但問題是當愛情不再的時候呢?相愛的兩個人就開始不再願意接受,或者說是妥協。

  愛情就是這樣的唷,當愛的時候沒有什麼是不能克服的,但愛情會變,我相信它會變,更好更壞都不一定,但變是理所當然的,變是不變的法則。而我,不知道會往哪變,然後就會害怕,就會想逃。

  逃避,是我很愛的壞習慣。

  高中躲進愛情逃開考壞的成績;大一大二時將心思花在朋友身上,躲開愛情的不確定性;大三之後,再沒有比維持第一更重要的事情,理所當然逃開沒有時間經營的感情。

  什麼時候,我能接受不再接受的可能性?

  什麼時候,我能學會真的勇敢不恐懼?

 

  愛情的本身難道不就只是條件的交換嗎?我們用告白交換確認,我們用時間交換相處,我們用妥協交換繼續,我們用改變交換未來,我們用戒指交換永恆,我們用信任交換真心,直到....

  直到我們不再願意交換了為止,因為不愛了,所以不換了。

  我想念那個敢拿出一切來做交換的自己,那個絕對認定自己可以換到一切的自己(笑)。

 

  我從來就知道失去是怎麼一回事,我只是從來就不喜歡面對這失去而已。

  只是,那又怎樣?我該為此道歉嗎?

  我不會道歉。

  我只是不想面對而已。

 

  記得你,卻不認出你;把你放在腦海裡,卻不是在心裡。

  剛剛好的距離,她和每個人的距離。

  無名咖啡館老闆娘與每個人的距離。

  是什麼樣寂寞的人,會渴求這樣的距離?被記住,卻又不被在意?

 

  『為什麼是我?』

  「我不曉得為什麼是你,我只曉得那個人是你。」

  『白話文。』

  「白話文是:如果有個人,我得和他一起老,那麼我會希望那個人是你。」

  『為什麼?』

  「因為當時你說希望我活到七十歲而你六十八時,那當下其實我就知道了,只是那當下的我並不知道我知道了,直到開始每天的三點零九分對我而言單純的只是時鐘上的三點零九分而已,這麼說你懂我意思嗎?」

  為什麼紀錄這段有些白痴的對話,就是因為我喜歡而已。

  我就是愛看情話!就算不是給我的也愛看, 咬 我 阿 ~

 

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辣子 戲

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留言列表 (4)

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  • Cutie
  • 呵呵~不咬妳,還是來個抱比較好

    版主回覆:(10/11/2010 05:45:20 AM)


    Dear Candy:  (熊抱)
  • Cutie
  • Dear Tina:
    病好很多囉~~只剩下咳嗽斷斷續續的沒好,喉嚨已經完全不痛囉~~
    最近感冒病毒都超強的,大家都要多保重身體~~

    版主回覆:(10/11/2010 05:45:20 AM)


    Dear Candy:  病好就好,這兩天天又涼了,記得多加件衣服,病剛好身體多半較虛呢~  等妳下次來台中有機會在一起約出去晃晃吧
  • 魔女。
  • 低兒~~
    電影"戀愛沒有假期"裡大概有這樣一句經典,是說
    每個人都是自己人生劇本的女主角,何必委曲自己去別人的劇本裡當配角呢?
     
    我相信寂寞,孤單,偶冉升起對不起的想念
    都是再我們劇本裡獨一無二 缺一不可的喬段
     
    想念我吧~~不用說對不起唷~~~

    版主回覆:(10/11/2010 05:45:20 AM)


    低兒~~  呵呵~~委實是想妳得緊呢!  莫名的,五月初剛忙完辦公室的大活動,假日又排滿了工作,算了算報告的期程,還真是有點趕  總想著忙完這波要來約見面了,用想的果不濟事,老是一忽會工作、課業就滿至了  話說,我上週末硬是挪了時間去看了醫生,打了一針、吃了一週的藥,啥病呢?我說是想妳得的,因跟妳前些日子患得相同-急性蕁麻疹。  癢了兩週不得好才殘殘去看,拖得久了只得先挨一針,搞得我昏沈頭脹了兩、三日哩。  就算如此,也還是要想妳的,任它癢去唄
  • 賣女孩的小火柴
  • 我也喜歡傻兮兮的情話,不是說給我聽的也很讚.會浮上一個會心的笑容的.

    版主回覆:(10/11/2010 05:45:20 AM)


    Dear 火柴兒:  就是咩~~情話最是好聽呢。  我總愛攢著空兒在網路上看人家閃亮亮的談情說愛,路上走著也會對雙手緊握牽著的情人抿嘴偷笑,那幸福樣兒讓人看了就是喜歡、就是心愛著呢~~
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