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   《不存在的女兒》KIM EDWARD 金‧愛德華茲/木馬文學 

  

  62(六)晚上10:37,我寫下片段關於這本書的內容與想法。

   

  因為是在接近考試的學期內,我說自己沒有時間整理成篇,所以雜亂寫下。那個標示著《不存在的女兒》的Word檔每天都在我眼前提醒著我有件事沒作到。 

 

  今天,一分酒意、三分興致,我開了Word檔專心一致的將片段記錄細細回憶起來。才發現那當下的心情最是適切。

  無從改起。

 

  略略的整理過,紫色的是當初打下的資料,紫色帶底線的是書裡的文字,橘色的是我今天帶著酒興的書寫。

  還是不能成篇,但片段的記憶整理出來依然讓我開心。

 

  我的閱讀不是為了傳達而寫,不傳達書的美好、不傳達想法觀念、不傳達世界公轉自轉的定理,我只是閱讀然後記下屬於我而相關的心情片段。

   我很難成為好的閱書者吧(笑)

 

  我看著《不存在的女兒》,試著寫下短短的想法,抓住那瞬間消逝的心緒。(是的,我很愛用心緒這兩字,真是討厭無新意,但想不到更適切的辭彙。)

 

 

  卡洛琳抱住菲比,開車離開診所的剎那,改變了依存的命運。菲比的母親自此換人。

  我們都很難知道現在的這個選擇做下去,未來迎接我們的會是什麼。生命就在每個轉彎處不斷改變,一個個不同的迴圈繞著標誌自己的這個名字旋轉,架構出不同的歷程。

  我們或是被迫、或是自願的選擇了不同的方向,走入不同的迴圈,而那些未曾走過的,是再怎麼想像也不會清晰的道路。

 

  諾拉與布麗姊妹之間,我不會形容,但卻閱讀得興致盎然,且有著想啃食極辣口感食物的欲望。

  我像是諾拉與布麗的合體,兩個人的思想與作為都有拉扯著我的部份。她們有著競爭又是密友的感情,沒有親姊妹的我很難想像,我只有個疼我的弟弟(笑)。

  我到很晚才真正體會到什麼是姊妹淘,那種私密至極的關係不只是【陪你等天亮】、【一個像夏天一個像秋天】可以形容得盡的。當然也就更晚才體會到火柴兒說得那種姊妹淘關係。這一切都只是因為我太早開始戀愛

 

  布麗在抓到男朋友與認識的人上床時說:「我才不愛他,也沒有特別的感情,只是在一起感覺還不錯。我自己是這麼想啦。」、「我才不愛他,有一段時間我以為我愛他。現在說這些都沒有用了。我最恨的是他把這段感情弄得平庸俗氣,我最討厭讓自己變得俗氣。」

  我很認真的想從諾拉變成布麗,但糾結難解的慣性總讓我退卻,怎不能像布麗說的『又不是什麼世界末日阿,信不信由妳,世界末日真的還沒到。』

  我一直想戀愛,覺得自己是沒有愛情就會枯萎的女人,然而不知不覺的我已然失去愛情一年半,卻依然燦然。

  所以,我某次跟朋友MSN後取下了置頂文。不可否認,取下當時是帶著對自己的厭惡滴,那種分不清自己想要什麼,還得讓人點醒的感覺很傷。因為我是慣於掌握自己生活的人。

  最近又剛好有兩、三件事,或直接或間接的衝擊到我的想法,我開始發現我不是真的那麼需要一段愛情,現在的我忙碌得沒有時間談愛情,也不太需要愛情就能快樂。

 

  「酒精像熱氣或光束一樣流過全身,經由四肢散佈到手腳指尖。她轉身時身子似乎馬上又飄了起來,飄離了自己。」她醉了,那我是怎麼發現自己醉了呢?何以經常追求酒後的快感呢?

  就是現在這感覺吧!很迅速的能打出心裡想的每一句話,能馬上架構著我想說的事情,或許稍嫌聒噪紊亂,但卻很貼近我心。

  不管是在夜裡獨酌自飲,然後寫下冒出心裡的思緒;或是跟朋友歡暢碰杯,嬉鬧、調侃著生活的苦悶,我都能獲得那種飄離的快樂。

  短暫而很瑰麗。

  她喜歡美酒穿腸以後,那種如光線擴散到全身的平靜感覺。我也很愛,高度酒精迷戀症狀~~~

  呵呵~~只是這種症狀難以在日常生活中顯現,靜默的影響著我的生活與作為。

  我喜歡那種醺然的快樂,飆暢著文字的痛快。所以,夜裡我常是斟了杯酒的寫著我的部落格或日誌。

 

  萍水相逢的艾爾花了一年,踏遍了各地的找尋卡洛琳,為了對她說「跟我走吧。」跟我走吧,誰來對我這麼說,而且堅定不移又不退卻?我太容易退怯,請連我的份一起堅強,好嗎?

  六月初的想法與念頭,現今看來竟然覺得些許可笑,才兩個月哩!該說我老化的速度快了,還是成長的能力進步了(笑)

  堅強永遠是自己的事情,就算他願意為妳遮擋多少風雨,也沒有辦法為妳堅強,真是傻氣得可以。

  只有高中時期的孩子才會認為有另外一個人能為自己做一切事情吧,而我脫離那樣的時代如此之久卻還有這樣的夢,真是被Alex還有eddie寵壞了。

 

  凱單純天真,沒有受過失去親人的打擊,也深信生活向來就是這麼安穩。菲比過世後諾拉的世界就變了。她失去了菲比,而且總覺得自己隨時可能再失去什麼,所有的喜悅因此就變成只是慰藉。……大衛老要她放輕鬆一點,別把自己逼得太緊。

  失去變成一道牆,隔絕了愛與關心,自己與所有人。總覺得自己隨時可能再失去什麼,才跟L聊過沒多久的我對這段話更是心有悽悽焉,我因為把自己逼得太緊,連帶身邊的人也被逼急了、苦了、厭了吧。那時接受eddie,其實帶著些許那種不在乎一切的放棄感,而能放手去試,當我開始在乎後,我又逼走了自己和他。

 

  「妳為什麼害怕改變?妳為什麼不把日子過好,讓別人各管各的呢?」『我是啊,我是在過日子啊,妳只是不曉得罷了。』「妳把頭埋在沙裡,我看到的就是這樣。」我討厭像諾拉般不敢改變、把頭埋在沙裡,自以為成長、自以為往前走。當被說破時,還嘴硬的不願承認。

  我很害怕失去,全然的沒有安全感。所以渴望著掌控一切,只要事情如我所預期的進行,我就不用擔心意外。所以我厭惡改變,對我而言,那是失控的開始。

  如果要說這部份的我,該用某天寫在微日誌的語言形容吧。

 

 

    悶,被吐槽了。我知道你是好意。 但我討厭這樣,我請給我屬於自己的自溺空間。 我厭惡人因為認為我該是陽光的,就"慷慨"的伸出手要""我離開這黑暗的深淵。

    我又過度反應了。明明只是好意的,也沒有用詞傷害到我。或許只是我自己覺得保護膜被揭開而怒吧。  我將自己藏在很裡面很裡面的地方,在活潑開朗精明玲瓏....的後面

    面對著MSN掉淚。 擊中。

 

 

 

  她年輕、孤獨而且好天真,所以才痴痴等待別人來愛她。但現實不是這樣的,她心中一直有愛,唯有她先付出愛,心中才能再得到愛。現在我早已不年輕了,還是這樣天真的孤獨著。光是等待,從沒等到好結果。而我還在等?!我總是等待,害怕被拒絕、害怕得到、害怕失去……不積極是我的惡習,我只追求能在掌握中的事物。

 

  她也曾經想像自己和大衛跟這對夫妻一樣步入晚年,兩人的生活緊緊纏繞在一起,就像藤蔓繞著枝幹和葉片,密不可分。……以前總是想像結婚後她就像美麗的花苞,被堅韌的花萼包圍,她的生活與伴侶交融,彼此包容,互相呵護。這樣的愛情與婚姻已經是老式、不切實際的想望了嗎?!

  我要的感情仍然是那樣固定的模式。

  一個經濟能不互相拖累的對象,一個能與我心靈相伴的朋友,一個讓我總是挖掘不完他美好一面的情人。

  對了,還要人讓我有被電到的感覺  ~^^~

  很難嗎?的確。

  所以我現在懶散了,還是愛自己簡單些。(笑)

 

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辣子 戲

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留言列表 (3)

發表留言
  • cindy野/小野
  • 恩!這本書我在超商書架上看過,一直很好奇,但礙於自己買了一堆書,還沒看完,所以還沒買,既然你看過,想問你,你覺得好看嗎? 

    版主回覆:(10/11/2010 05:45:03 AM)


    Dear 小野:  好看^^  會讓我這個對成績執念很重的人,在考前偷時間讀完唷。
  • Sunry
  • 總感覺辣子是個帶有藝術家氣息的文青,心思纖細而敏感.這篇文雖關乎不存在的女兒一書,但看完好像是了解辣子多些. 辣子心中想尋找的那種人好像每個女生也都想要.要電要錢要合拍要一堆優點,唉~ 真的好難啊~這應該是世間一大難題吧!! 越是這麼想或許就越就遇不到,也許心放開些,視野也廣闊些....
    也許是見不到的網路,會多些想像,總在想辣子就人如其文,面如愛評大頭貼,纖細可愛又有氣質,所以連飲食喜好也如此一般雲淡風清(乾脆說不食人間煙火 ^^~)殊不知卻正中其名,嗜辣得很,好有趣的對比~
    想像美女辣子帶著剛嗑完麻辣鍋的紅面火唇,一邊讀著蝴蝶春夢或往事並不如煙....哈哈~真有妳的,辣子!!

    from Sunry
  • 噗~我如果是文青,應該是個偽文青。
    倒是歐巴桑我當得很徹底~XD
    有些時候我很迷糊大咧咧,但有些時候的確很容易想太多,後者會讓我的文字看起來非常纖細易感,算是很兩極的個性吧~^^

    女人阿~
    沒有戀愛前總是一堆條件,這個也想要那個也想要,最好是金城武還是劉德華,梁朝偉也還不錯(笑)
    戀愛的時候什麼都不重要了,自己身旁那個人的笑臉最值得自己去愛。
    不過寫下來總是一個目標,現在回頭看這些文章,又去看看浪子,就會忍不住想笑的發現,其實「經濟能不互相拖累」「能與我心靈相伴的朋友」「沒事電我一兩下」通通都有了,只有挖掘不完美好一面這點,常在看到優點的時候,也看到啼笑皆非的小缺點。

    我喜歡網路的另一個原因
    就是有很多慢慢讀的空間與時間
    尤其是認識一個新的朋友^^
    不過阿~我其實跟文字有很大的差異性
    除了上課被要求得帶著說文解字注的時候看起來很文藝(書太厚重,書包放不下得用抱的,加上很重非得慢慢走阿~~~)其他時候是凶巴巴急性子的歐巴桑一枚(大笑)

    親愛的Sunry
    很高興認識妳~^^

    辣❤子 於 2011/06/28 15:17 回覆

  • Sunry
  • Me too! 很高興能有緣遇到辣子呢~
    不過要說歐巴桑是我才對啊~ 尤其是那大嬸身材....辣子可以用卡通裡花媽的外型來想像便是. 如何? 夠歐巴桑吧! 除了外型,當然年紀也是,所以正當青春年華的辣子妹妹啊~ 這是不爭的事實啊....

    心靈年紀其實是古來稀的大嬸 Sunry~~
  • 呵呵~^^
    我脫離所謂青春年華好久了~(遠目)
    又或許是身旁的人年輕的居多吧?
    老被叫姐或阿姨的,就不覺得自己還年輕嚕~

    不過最近努力改變想法~^^
    永遠也有比我們年紀大的人們
    永遠也有比我們年紀小的孩子
    只要自己的心一直保持年輕
    一直在自己想要的位置
    就無所謂年紀老大或小
    只有自己喜不喜歡自己的年紀與表現嚕~^^

    辣❤子 於 2011/06/30 00:06 回覆

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