辣子 戲

　　　《不存在的女兒》KIM EDWARD　金‧愛德華茲／木馬文學 

　　6月2日（六）晚上10:37，我寫下片段關於這本書的內容與想法。

　　因為是在接近考試的學期內，我說自己沒有時間整理成篇，所以雜亂寫下。那個標示著《不存在的女兒》的Word檔每天都在我眼前提醒著我有件事沒作到。 

　　今天，一分酒意、三分興致，我開了Word檔專心一致的將片段記錄細細回憶起來。才發現那當下的心情最是適切。

　　無從改起。

　　略略的整理過，紫色的是當初打下的資料，紫色帶底線的是書裡的文字，橘色的是我今天帶著酒興的書寫。

　　還是不能成篇，但片段的記憶整理出來依然讓我開心。

　　我的閱讀不是為了傳達而寫，不傳達書的美好、不傳達想法觀念、不傳達世界公轉自轉的定理，我只是閱讀然後記下屬於我而相關的心情片段。

 　　我很難成為好的閱書者吧（笑）

☆

　　我看著《不存在的女兒》，試著寫下短短的想法，抓住那瞬間消逝的心緒。（是的，我很愛用心緒這兩字，真是討厭無新意，但想不到更適切的辭彙。）

☆ 

　　卡洛琳抱住菲比，開車離開診所的剎那，改變了依存的命運。菲比的母親自此換人。

　　我們都很難知道現在的這個選擇做下去，未來迎接我們的會是什麼。生命就在每個轉彎處不斷改變，一個個不同的迴圈繞著標誌自己的這個名字旋轉，架構出不同的歷程。

　　我們或是被迫、或是自願的選擇了不同的方向，走入不同的迴圈，而那些未曾走過的，是再怎麼想像也不會清晰的道路。

☆

　　諾拉與布麗姊妹之間，我不會形容，但卻閱讀得興致盎然，且有著想啃食極辣口感食物的欲望。

　　我像是諾拉與布麗的合體，兩個人的思想與作為都有拉扯著我的部份。她們有著競爭又是密友的感情，沒有親姊妹的我很難想像，我只有個疼我的弟弟（笑）。

　　我到很晚才真正體會到什麼是姊妹淘，那種私密至極的關係不只是【陪你等天亮】、【一個像夏天一個像秋天】可以形容得盡的。當然也就更晚才體會到火柴兒說得那種姊妹淘關係。這一切都只是因為我太早開始戀愛♡

☆

　　布麗在抓到男朋友與認識的人上床時說：「我才不愛他，也沒有特別的感情，只是在一起感覺還不錯。我自己是這麼想啦。」、「我才不愛他，有一段時間我以為我愛他。現在說這些都沒有用了。我最恨的是他把這段感情弄得平庸俗氣，我最討厭讓自己變得俗氣。」

　　我很認真的想從諾拉變成布麗，但糾結難解的慣性總讓我退卻，怎不能像布麗說的『又不是什麼世界末日阿，信不信由妳，世界末日真的還沒到。』

　　我一直想戀愛，覺得自己是沒有愛情就會枯萎的女人，然而不知不覺的我已然失去愛情一年半，卻依然燦然。

　　所以，我某次跟朋友MSN後取下了置頂文。不可否認，取下當時是帶著對自己的厭惡滴，那種分不清自己想要什麼，還得讓人點醒的感覺很傷。因為我是慣於掌握自己生活的人。

　　最近又剛好有兩、三件事，或直接或間接的衝擊到我的想法，我開始發現我不是真的那麼需要一段愛情，現在的我忙碌得沒有時間談愛情，也不太需要愛情就能快樂。

☆

　　「酒精像熱氣或光束一樣流過全身，經由四肢散佈到手腳指尖。她轉身時身子似乎馬上又飄了起來，飄離了自己。」她醉了，那我是怎麼發現自己醉了呢？何以經常追求酒後的快感呢？

　　就是現在這感覺吧！很迅速的能打出心裡想的每一句話，能馬上架構著我想說的事情，或許稍嫌聒噪紊亂，但卻很貼近我心。

　　不管是在夜裡獨酌自飲，然後寫下冒出心裡的思緒；或是跟朋友歡暢碰杯，嬉鬧、調侃著生活的苦悶，我都能獲得那種飄離的快樂。

　　短暫而很瑰麗。

☆

　　她喜歡美酒穿腸以後，那種如光線擴散到全身的平靜感覺。我也很愛，高度酒精迷戀症狀~~~

　　呵呵~~只是這種症狀難以在日常生活中顯現，靜默的影響著我的生活與作為。

　　我喜歡那種醺然的快樂，飆暢著文字的痛快。所以，夜裡我常是斟了杯酒的寫著我的部落格或日誌。

☆

　　萍水相逢的艾爾花了一年，踏遍了各地的找尋卡洛琳，為了對她說「跟我走吧。」跟我走吧，誰來對我這麼說，而且堅定不移又不退卻？我太容易退怯，請連我的份一起堅強，好嗎？

　　六月初的想法與念頭，現今看來竟然覺得些許可笑，才兩個月哩！該說我老化的速度快了，還是成長的能力進步了（笑）

　　堅強永遠是自己的事情，就算他願意為妳遮擋多少風雨，也沒有辦法為妳堅強，真是傻氣得可以。

　　只有高中時期的孩子才會認為有另外一個人能為自己做一切事情吧，而我脫離那樣的時代如此之久卻還有這樣的夢，真是被Alex還有eddie寵壞了。

☆

　　凱單純天真，沒有受過失去親人的打擊，也深信生活向來就是這麼安穩。菲比過世後諾拉的世界就變了。她失去了菲比，而且總覺得自己隨時可能再失去什麼，所有的喜悅因此就變成只是慰藉。……大衛老要她放輕鬆一點，別把自己逼得太緊。

　　失去變成一道牆，隔絕了愛與關心，自己與所有人。總覺得自己隨時可能再失去什麼，才跟L聊過沒多久的我對這段話更是心有悽悽焉，我因為把自己逼得太緊，連帶身邊的人也被逼急了、苦了、厭了吧。那時接受eddie，其實帶著些許那種不在乎一切的放棄感，而能放手去試，當我開始在乎後，我又逼走了自己和他。

☆

　　「妳為什麼害怕改變？妳為什麼不把日子過好，讓別人各管各的呢？」『我是啊，我是在過日子啊，妳只是不曉得罷了。』「妳把頭埋在沙裡，我看到的就是這樣。」我討厭像諾拉般不敢改變、把頭埋在沙裡，自以為成長、自以為往前走。當被說破時，還嘴硬的不願承認。

　　我很害怕失去，全然的沒有安全感。所以渴望著掌控一切，只要事情如我所預期的進行，我就不用擔心意外。所以我厭惡改變，對我而言，那是失控的開始。

　　如果要說這部份的我，該用某天寫在微日誌的語言形容吧。

　　　　悶，被吐槽了。我知道你是好意。　但我討厭這樣，我請給我屬於自己的自溺空間。　我厭惡人因為認為我該是陽光的，就"慷慨"的伸出手要"救"我離開這黑暗的深淵。

　　　　我又過度反應了。明明只是好意的，也沒有用詞傷害到我。或許只是我自己覺得保護膜被揭開而怒吧。　　我將自己藏在很裡面很裡面的地方，在活潑開朗精明玲瓏....的後面

　　　　面對著MSN掉淚。　擊中。

☆

　　她年輕、孤獨而且好天真，所以才痴痴等待別人來愛她。但現實不是這樣的，她心中一直有愛，唯有她先付出愛，心中才能再得到愛。現在我早已不年輕了，還是這樣天真的孤獨著。光是等待，從沒等到好結果。而我還在等？！我總是等待，害怕被拒絕、害怕得到、害怕失去……不積極是我的惡習，我只追求能在掌握中的事物。

☆

　　她也曾經想像自己和大衛跟這對夫妻一樣步入晚年，兩人的生活緊緊纏繞在一起，就像藤蔓繞著枝幹和葉片，密不可分。……以前總是想像結婚後她就像美麗的花苞，被堅韌的花萼包圍，她的生活與伴侶交融，彼此包容，互相呵護。這樣的愛情與婚姻已經是老式、不切實際的想望了嗎？！

　　我要的感情仍然是那樣固定的模式。

　　一個經濟能不互相拖累的對象，一個能與我心靈相伴的朋友，一個讓我總是挖掘不完他美好一面的情人。

　　對了，還要人讓我有被電到的感覺  ~^^~

　　很難嗎？的確。

　　所以我現在懶散了，還是愛自己簡單些。（笑）