辣子 戲

　　　《蝴蝶春夢》　John Fowles/皇冠

　　在我貼【幻　非夢】時，小火柴提到的書。

　　那時就很想找來看看，可是沒有時間也懶得去借。

　　前兩天到了國中圖找毒書會的書，想借的書沒借到只能預約。可我這傢伙進了圖書館就怎麼也無法空手回家，晃阿晃的看到了這本，第一時間抓下帶了回家，扔著翻了一半的好幾本書，花了兩天快樂的K完。
　　呵呵~~卡力班對待米蘭達的方式的確跟我【幻　非夢】第一幕衣羅對待庾馨的方式很像ㄚ

　　看完《蝴蝶春夢》，第一次有那種提早知道結局很討厭的fu。如果不是在尋找這書簡介時知道了結局，我不會想到卡力班是個純粹的蒐集者，用著蒐集蝴蝶的方式來蒐集人，我會到最末幾頁才看到，那會有更大的震撼吧！！

　　我的文章向來缺乏完整的架構，利用監考休息時間翻閱的《蝴蝶春夢》，讓我的想法越顯凌亂，僅遺下片段的思考。

　　收集、珍藏著一個女子的卡力班。

　　即將收集第二個女子「做為對照組」的卡力班。

　　書的前半部用著自敘的筆法寫著，哪種理所當然、無知覺的殘忍很是可怖；如同看到男童肢解、曝曬、串烤青蛙以獲取樂趣般的可怖。

　　對他們來說，這事無關對錯，就是這樣自然而然的發生了。彷彿，本來就該這麼發生的。

　　相較於卡力班的無知覺"自然發生"，米蘭達的日記則是不斷的思考。

　　同一本書的後半，她不斷的想著自己的生活與現下的情況。一個活躍的、備受眾人寵愛的女子，成為一個依然備受寵愛、但卻毫無自由的囚犯，她因為藝術而不羈的靈魂被困在小小的斗室之中。

　　同一本書，兩個人用著不同的角度，不同的方法記敘同一件事。

　　一個是不斷的想著這事為什麼發生，渴望著探求出原因後能破解現在的困境；一個則是覺得一切都那麼恰好，全然不認為自己不斷的推儗、策劃、跟蹤...是導出此一必然結果的成因。

　　停筆。

　　思考著如果我是米蘭達，我會怎麼做？會怎麼寫那封給家人的信？？

　　裝著一切安好，我只是厭倦了現在的生活渴望流浪，所以離去，不要追尋？

　　誠實說出我可能遭遇不測，請他們申請死亡判定來領保險金或Any thing，只要能讓他們物質生活至少有個補助？

　　悲傷了起來。

　　懷抱虛無飄渺希望的他們必須在年暮的年歲依然辛勞的養活自己，而完全破滅的相聚卻可能換來至少可度日的生活。是身體的操勞最傷害他們，還是全然失去的心痛讓他們終將無力，我嚇得不敢再想，眼淚幾欲奪眶。

－　　＊　　－　　＊　　　閱　讀　中　隨　想　　　＊　　－　　＊　　－

　　『我不能嫁給一個各方面都不能給我歸屬感的男人，我的思想必須和他一致，我的心必須和他同心，我的身體必須完全屬於他。同樣的，我也必須要覺得他完全屬於我。』

　　我屬於妳。

　　『你才不屬於我！屬於是雙方面的事，一方付出，另一方接受。你不屬於我，因為我無法接受你，我對你的付出無以回報。』

　　深深的吸了一口氣，重新再看一次這兩句話。

　　再吸一口氣，我對自己說：「Tina，妳要記得這是妳要的男人，屬於妳的。不要因為一時的倦累忘記了，也不要因為一時的寂寞放棄了。」

　　『我們曾經裸裎相見，』她說：『我們不可能再距離更遠了。』

　　（笑）一夜情就是如此的感受吧？？該是最親近的行為卻產生在陌生的兩人之間，還能有更讓人覺得遙遠的心靈嗎？！

　　每當使用文字描寫的時候，距離便出現了。......我可以畫下來，我可以畫出他的臉和表情，但是用來形容的文字卻往往被濫用，被濫用在太多別 的事物和人身上。我寫『他微笑』，那是什麼意思？不過是幼稚園兒童的海報，畫著一個咧開嘴笑的大蘿蔔，但是假如我畫出那個微笑......

　　比起素描、繪畫、雕塑，文字是如此粗糙，如此幼稚。『我坐在我的床上，他坐在門邊，我們聊天，我試著勸他把錢用在自我教育上，他說他會，但我不相信。』像一幅亂七八糟的彆腳畫。

　　又像用一隻斷掉的鉛筆畫畫。

　　瞧，這段對文字的反諷與不屑，多麼生動的用文字描繪了出來？！

　　（笑）文字的確常被濫用，過度的形容詞、動詞、語助詞...在我身邊飛躍，我很難抗拒文字的媚惑。

　　妳知道你們女性有一種東西快要絕跡了嗎？

　　純真。就是當一個女人脫下衣裳後無法正視你的眼睛那一刻，也就是她第一次褪下羅衫的剎那，如同波提且利的『維納斯誕生』。很快地純真消失了，代而起之的是夏娃的本性，妓女。安娜狄歐敏（維納斯）從此絕跡。

　　（笑）消失的不只是純真吧，想起賈寶玉說得女孩兒都是珍珠，一沾染上男人就蒙了塵，再也無法散出那樣的光澤。

　　妳讀過容格嗎？

　　沒有，我說。

　　他給妳們這種人取了個名字。但又有什麼用，凡是病都是不好的。

　　告訴我那個名字，我說。

　　他說，妳不會對著疾病說它們的名字。

　　不會對著疾病說它們的名字，有趣的理論。就像在世界和平與樂透頭獎之外的那個生日願望，唯一不能說出來而總是最想要的那個^^

　　打字時發現，這幾段的敘述方法很有趣阿。他說，我說，純然日記的非對話體的對話記事。一種非常自言自語的情況，很符合米蘭達的處境與心情。

　　他說，男人都很壞。

　　我說，他們最壞的是，說這句話時臉上還帶著笑。

　　（笑）

　　我天生就不是一個習於嗔怒的人，彷彿我的體內每天都會製造一定量的善意與溫柔，而且必要發洩出來才行，要是悶在肚子裡，肯定要爆發。

　　秤子的我有著這樣善意與溫柔的製造在體內，相對的就必然會有惡意與暴躁的製造在體內。從來難以忍受藏著情緒或言語，即使它會傷了人，我也難以藏住。

　　暴力和武力都是錯誤的，如果我使用暴力，我便墮落到和他一樣的人格，這表示我並不真的相信理智、同情與人性的力量。換句話說，我驅使人，只因為這滿足我的虛榮，並非我覺得他們需要我的同情。......再說，多數女孩都不會放過使男人對她們言聽計從的機會。

　　（笑）最後一句話差點讓我錯失前面那段關於暴力與理智的信仰。這就是人性吧，虛榮。

　　做事的方法只有一種，就是正確的方法，不是他們在雷迪蒙特所說的那種『對的』方式，而是妳覺得對的方式。我自己的正確方式。

　　我自己的正確方式......其實總是知道怎樣才是對的，但常放縱自己的懶散，所以往著錯誤的方向漫步而去，不去看清該走的路。

　　等我離開這裡以後，我就不再寫日記了。它是不健康的，它雖然讓我在這裡保持頭腦清晰，讓我有個傾訴的對象，但它是徒勞無益的，因為妳寫的都是妳自己愛聽的。

　　真好笑，當妳在畫自畫像時妳不會這樣，不會昧著良心欺騙。

　　呵~~我正在做著米蘭達所謂不健康且徒勞無益的事情，讓自己趨向病態的自言自語著。

　　之前我就是錯在目標太高了，我應該想到我永遠也不可能得到像米蘭達這樣的女孩－－滿腦子裝腔作勢的念頭和狡猾的花招，我應該找個能夠更尊重我的人，更受教的人。

　　裝腔作勢的念頭和狡猾的花招？　（笑）我希望我有些些絲絲的像這樣，高傲到一個地步。又，或許其實我比米蘭達更裝腔作勢？？因為我根本沒那些個料，都是裝出來的（笑）

　　這是很長的一段，米蘭達想著自己的信仰，想著她不再相信上帝。因為長，也因為想說的多，所以放到最後。

　　我坐在這裡想著上帝，我想我不再相信上帝的存在了。不但是我，我還想戰爭期間還有幾百萬人一定也過著和我一樣的生活，像是安妮‧法蘭克，還有歷史上的許多人物。我現在明白上帝不會插手干預，祂讓我們受苦，如果你祈求自由，那麼你可能因為禱告而心生寬慰，或事情的發展使你重獲自由，但上帝是不會聽你的聲音的。上帝沒有人性的關懷，祂不會聽你、看你、垂憐你或幫助你。我是說，也許上帝只管創造世界和萬物的基本法則與演化，祂照顧不到每個人。祂的計畫是有些人快樂，有些人悲傷，有些人幸運，有些人不幸，至於誰悲傷誰快樂，祂並不知道，祂也不在乎，所以祂其實並不存在。

　　最近這幾天我一直有無神論的感覺，我覺得自己更乾淨、更清醒、更理智。我還是相信上帝，但祂太遙遠、太冷漠、太不可能。我認為我們應該過沒有上帝的生活，祈禱、崇拜、唱讚美詩全是愚蠢而白費力氣。

　　我是在為我的違背原則（絕不使用暴力的原則）試著提出解釋。我的原則依然不變，但我看清有時為了生存，你必須打破原則，一昧地相信運氣、相信天命、相信上帝會眷顧你，全是徒勞無益的，你必須採取行動，為自己奮鬥。

　　就好像建築師與建築工人住在所有他們自己建造的房子裡！它明明白白地呈現在你眼前，上帝肯定存在，但祂無法知道我們的一切。

　　想起自己的聖誕老人存在論。

　　聖誕老人絕對存在，只是我沒有悲慘到需要奇蹟，也不是鐵齒到沒有奇蹟就不相信，所以我是不需要聖誕老人的那群人類。

　　所以即使我相信，我也永生不會遇見。

　　無神的有神論。